Rumores; la gente habla solamente porque tiene boca

"Los rumores son viciosos, hablar es barato. Las palabras son maliciosas, secretos que deberías de guardar. El chisme es falso y hará el corte más profundo. Así que aprende del pasado y mantén tu boca cerrada".

Piensas en perfección, tal vez. Traté de dar todo en ese momento. ¿Inoportuno? Sí. Tal vez, depende de cómo tú lo tomes. No me pienso arrepentir, por el simple hecho de que no solucionaré nada ni llegaré algún lugar haciéndolo. Créeme cuando te digo que todo es mentira. Una calumnia. ¿Jamás escuchaste? ¿Jamás te lo dijeron? “La gente habla porque tiene boca”, dicen. O bueno, al menos gran parte de ella. Esos sentimientos jamás tuvieron lugar en mí, en ninguna parte de mi ser. Tal vez el rumor que se esparcía de boca en boca por casi todas las personas que conocía o no, fue tan fuerte que hasta yo me convencí de “eso”.

“Amistad”, lo único presente –realmente– en mí. Me convencieron del mismo chisme que ahora estoy odiando; pienso que ya es momento de abrir los ojos, y no solamente yo, tú también. Sólo cuando dicen algo que me hiere demasiado reacciono, ¿después? Sigo en las mismas.

¿Sabes? No solamente es mi culpa, también tú la tienes, para ser sinceros tienes gran parte de ella. Cada día alimentado mi falsa ilusión solamente con una respuesta tuya, ya me bastaba… pero, ¿sabes? Quería más. Sencillamente no soy del tipo de personas que se conforman con un poco, probablemente como tú. O no. No mientas, tú también me decías cosas. Sí, también cumplidos,; exigías respuestas a las preguntas formulabas sin si quiera dar una explicación y cuando te pedía una –de buenas maneras– simplemente te reías y a continuación me dabas una de tus tantas excusas tontas y poco creíbles. No te exigía nada a cambio, solamente porque no quería que creyeras todo lo que te decía.

Al comienzo, todo estuvo bien; yo hablaba, tú también. Me hacías reír con cada idiotez que decías, supongo que yo también hacía lo mismo. Me considerabas tu amiga, yo tenía miedo de hacerlo, pero se arregló con el tiempo. Luego, como todo lo que sube tiene que bajar, las cosas no fueron las mejores, simplemente quería desaparecer. Traté de no hablarte durante algún tiempo. Tal vez eso te haría recapacitar de alguna manera. Mi pensamiento fue acertado. La frecuencia con la que conversamos no era la misma, pero me sentí mejor que antes. Me sacabas más sonrisas, sin embargo para esos momentos ya me había creído todo lo que habían dicho confundiéndolo con mis propios sentimientos. Me sorprendió cuando me hablabas días seguidos. Decías cosas que tenía que comentar por alguna extraña razón; simplemente ya no era la misma, créeme que ni siquiera yo lograba reconocerme al momento de mirarme al espejo. ¿Era realmente yo o quién los demás decían que yo era? Hasta cambiaron mi forma de pensar y de ser. Ahora me siento tan estúpida por haber caído en el juego que todos me impusieron, inclusive tú.

Recuerdo –aún– que tú me decías: “¿por qué te importa tanto lo que los demás dicen? A mí nunca me ha importado y vivo feliz”. Sí. Tú, yo no. Somos diferentes, jamás seremos iguales; sin embargo, no sé si sentirme agradecida o algo por el estilo. Por más que me moleste todo lo que hay dicho esa persona, se lo agradezco demasiado, me hicieron ver las cosas con mayor claridad, a verte a ti con los abiertos.

Te lo comenté, me diste una respuesta parecida a muchas de las anteriores. No todo es mi culpa, no todo es la tuya. Ella tiene gran parte de la culpa por sacar sus propias conclusiones al tratar de hundirme por la ira que la poseía en aquellos momentos. Ahora ella actúa como si la amistad que tuvimos en un tiempo fuera la misma que antes, no me quejo ni reclamo nada porque ya dos personas me acusaron de “ganarme mala fama, y también porque me prometí a mí misma un cambio de actitud. No tengo nada en contra tuyo, tampoco nada en contra de ella, ni de nadie. Lamentablemente, todo esto me ha traído problemas y habladurías acerca de mí, haciéndome quedar mal. Las ganas de levantarme de esta silla y gritar, aclarar toda esta situación para que dejen de juzgarme sin si quiera conocerme y dejar ese mal concepto que tienen. Como ya unas cuantas veces me dijeron “lo que importa realmente es lo que tu familia y tus amigos de verdad piensan de ti, los demás no importan”; bueno de que no importe no signifique que no duela. Lo que más cólera me da es que tú llegues a creer ese maldito rumor; y que ella –siendo– mi “amiga”, o al menos así se hace llamar, haya inventado. Ahora ella me cuenta sus cosas cuando me mira, como si tuviéramos una confianza muy grande entre ambas, dudé cuando me dijo el pequeño problema que surgió entre ambos. ¿Indirectas? Puede ser, yo traté de ser lo más clara con ella; le iba a contar algunas cosas, pero no, fui demasiado cortante, siempre lo he sido con ella, aunque trato de no serlo, es algo que simplemente no puedo controlar.

Y aún recuerdo que todo empezó con un simple “hola”, nada más. Lo dije solamente por decir, estaba aburrida. Era una tarde fría y aburrida. Estaba en mi casa. Y de ahí, tú comenzaste a sacarme conversación y todo eso. Eran vacaciones de medio año. ¿Crees que no me acuerdo? Había regresado ese mismo día de ese lugar tan hermoso al que ansió volver. Al día siguiente, había salido con unos amigos, y amigas; tú me habías hablando en el camino hacia mi casa. Y así siguieron las cosas, luego de eso, fueron unas llamadas y conversaciones largas. Siempre así. Pero no, la gente solamente malpensaba esas cosas, pero dime, ¿qué? ¿No puedo tener amigos sin que me tengan que “gustar”? Por Dios, la gente habla solamente porque tiene boca y cada día me voy dando más cuenta de eso. Pero algo sí. Te juro que jamás pensé que iba a pasar todo lo que está pasando. JAMÁS. Pero como dicen “el ‘jamás’ no existe”.

¿Sabes? Ahora último te vi, no eres como pensaba. Sí. Te había visto otras veces, pero no de esta manera. Estaba cegada antes. ¿Ahora? Con los ojos más abiertos que nunca. No fuiste capaz tú de llamarme que le pediste a una de ellas que lo hiciera. ¡No seas chistoso! Por favor, no me creas tan idiota. No soy ingenua, tampoco ciega. Sé lo que quieres, sé lo que buscas.

¿Así eres siempre? No te conozco demasiado, solamente hemos conversado, pero cara a cara no mucho. ¿Te gusta mentir? ¿Te gusta decir la verdad? No sé cómo eres. ¿Sabes? Te considero un amigo; y tú a mí una de tus mejores amigas, o al menos eso dices. Pero no puedo confiar en todo lo que dices, “doble cara”, dirían muchos. Por favor, aunque sea haz que una de ellas sea linda. ¿Quieres? Sería aunque sea algo “lindo” de tu parte. Sé que ella es solamente tu amiga, pero, dime, ¿no te das cuenta? Ella es como un imán, te está trayendo muchos problemas. Y ella también los ocasiona. Y sí lo sé, yo no tengo nada que ver en esos problemas, pero bueno, ¿eres mi amigo, no? Me importas de cierta manera.

Y no. No me importas de la manera que todos piensan. Me importas exactamente igual que lo hacen todos mis amigos y amigas. No eres nadie que resalte. Tú quieres hacer eso, o me das la impresión de hacerlo.

La próxima vez que nos veamos, ojalá que tengas que decirme todo lo que tenías preparado, ya que al decirte ese “ah, hola”, y darme la vuelta después de decirte aquel “bueno, chau”, escuché decirle a una de tus acompañantes “¿qué? ¿Solamente la llamé para eso?”. Y ahora digo, ¿me querías decir algo? Bueno, todavía me quedaban 10 minutos. Tenías todo ese tiempo. No te quería presionar a que lo hicieras, tampoco te dije demasiado. Pensarías cualquier cosa de mí, pero no estaba sola. ¿Sabes? Ojalá que la próxima vez sea todo mejor y podamos entablar una conversación, pero conociéndome como me conozco creo que no será del todo posible. Pero, ¿hasta que te vuelva a ver? Solamente Dios sabe cuando pasará. Supongo que será en un buen tiempo. Pero la vida me sorprende, ya que jamás pensé volverte a ver ese jueves. Jamás lo pensé, pero como siempre: me sorprendiste.

Yo soy solamente una, nada más. Una persona más con la cual te cruzarás en el largo camino que te espera. Y pasará lo mismo contigo. Nada volverá a ser como era antes de que todo esto pasara. Ya estuve en boca de muchas personas, y ahora seguramente en boca de otras cuantas más. Personas que ni me conocen realmente, que ni si quiera han sido de un “hola”, ni mucho menos de un “chau”, pero bueno. Ya me pintaron como pensaron que era, como aparentaba; según dicen. No soy nadie como para cambiar el mundo, pero al menos puedo aportar un granito de arena para que cambien ese pensamiento tan ERRÓNEO que tienen sobre mí.

Lástima es lo que me da, todo esto que está pasando. Es lo que pienso y lo que está vivo en mí. Todos esos pensamientos que tienen. Pero bueno, no saben la verdad. No es su culpa, o tal vez sí. Jamás preguntaron, jamás lo harán. Solamente soy yo. Nada más, o mejor dicho, nadie más. No puedo hacer nada más que arrepentirme, pero no lo haré. ¿Te digo el por qué? Porque con eso no voy a conseguir nada en la vida. ¿Las cosas cambiarán si lo hago? No. No lo harán, ¿entonces para qué? No tiene sentido alguno.

Acá tienes, todo tuyo. Todo esto escrito para ti. Lo tienes acá, para ti. Sé que no lo leerás, jamás te lo pasaré, jamás lo verás. Así está mejor. Solamente es mi forma de decir todo lo que quiero. Es mi manera, mi extraña manera de hacer las cosas. Probablemente dirías “no entiendo”, típico en ti. ¿Sabes? Ahora yo tampoco lo hago. Ojalá que te des cuenta de todo antes de que sea muy tarde. No seas como yo. No seas igual de imbécil como yo. No sigas los errores que ya están cometidos por otros. Ya sabes cómo terminará todo, ¿no? Entonces mejor para mí, así no tengo que decir nada al respecto.

Gracias por todas las enseñanzas que me dejaste, son hermosas, me dejan varias cosas en las que me dan mucho para reflexionar. Me hiciste abrir los ojos, me hiciste dar cuenta de todo. Y sí, ojalá –y le pido a Dios- que tú no seas como los demás, que no seas de esas personas que solamente hablan porque tienen boca. Y que no andes alimentado los rumores que se dicen.

Ojalá.